Вы ощущаете, что чувства застали вас врасплох. Но замечаете, что очередная влюблённость ничем не отличается от предыдущих сердечных историй. Сценарий один: вы влюбляетесь в тех, кто не любит или становится не готов ответить равноценным чувством спустя некоторое время.
5 причин, которые могут объяснить сложившийся сценарий «Влюбляюсь в тех, кто не любит»
Итак, почему можно влюбляться в тех, кто не любит в ответ или быстро отказывается от своих чувств и уходит.
1. Вы только думаете, что влюблены
Это кажется абсурдом, но подумайте о своей влюблённости. Вам нравится идея присутствия человека, то, что он представляет в вашей жизни, нравятся эмоции. Вы сразу романтизируете общение, вписываете человека в будущее, не задумываясь о собственной роли для потенциального партнёра.
Когда фантазийная роль не отыгрывается вашим избранником в полной мере, вы чувствуете постоянную нехватку чего-то, и постепенно «зависаете» на его личности. Всё нутро начинает «требовать» ещё и ещё, отражая это на действиях и эмоциях, чем отталкивает партнёра, а вас делает зависимым от него. И тогда это уже не любовь, а зависимость от того, чтобы человек вернулся и восполнил нехватку либо исправил в лучшую сторону ваше самоощущение.
2. Отчуждённые отношения с родителем
Отчуждённые отношения с родителем – почва для искажённого восприятия отношений с партнёром. Например, вы девушка, отец которой не помогал в решении проблем, вы не чувствовали надёжную защиту, слышали много критики, замечали, что он прежде всего приветствовал свои интересы, а вы были как приложение к семье, ресурс, должник.
Тогда, с большой долей вероятности, те же самые проявления вы чувствуете и в отношениях с мужчинами, но забываете, что испытывали их в детстве. Вы начинаете компенсировать ощущаемое отсутствие вашей ценности либо угождением партнёру, либо, напротив, становясь эгоистичной натурой. Чем опять нарушаете ход событий в отношениях.
Как бы ни было, с этим нужно работать, останавливать себя, когда появляются подобные ощущения, вспоминать, что вы можете судить слишком категорично, «поднимать в памяти» старые шаблоны, не соответствующие вашему избраннику. Постарайтесь смягчить эти паттерны. Родители старались, но у них были и собственные заботы, эмоции.
3. Вы не любите себя
Условно, вы не любите себя, имеете какие-то душевные раны. И вместо того, чтобы сосредоточиться на этом и исцелиться, отвлекаетесь на других людей, пытаясь ими излечиться. Их хорошим отношением стараетесь доказать себе, что всё с вами в порядке.
Поэтому появляется отчаянное желание получить от нового человека то, что будет доказательством: поиск внимания, заботы, подтверждение от партнёра серьёзности намерений, страх потерять вас. Так начинается саботаж отношений. А саботаж отличается безразличным поведением по отношению к избраннику, игнорированием его потребностей и ощущений.
Вам нужно простить себе все промахи. Вы же прощаете их другим людям. Примите себя, согласитесь со своими прошлыми решениями. В тот момент времени они были лучшим выбором, который можно было сделать. Это выбор мозга, а он всегда выбирает наилучший вариант для сохранения жизни и её качества. Приняв себя, вы сможете постепенно себя полюбить.
4. Боитесь уступить, показаться влюблённым, уязвимым
В душе вы чувствуете желание быть рядом, видеть человека чаще, ощущаете тепло, влюблённость, радость, но снаружи, словно холодный камень. Вы не хотите быть уязвимым, остерегаетесь, что почувствуете обиду, потеряете контроль. Скорее всего, вы слишком быстро привязываетесь к людям, и был опыт, когда слишком рано открывались не тем партнёрам, из-за чего потеряли доверие. А новый партнёр, не видя «тёплых» эмоций, может сомневаться в своей значимости и нужности в вашей жизни.
5. Вам больше нравится влюблённость и романтика, чем отношения
Вы изначально неосознанно выбираете тех людей, с которыми либо маловероятны отношения, либо сами не представляете и остерегаетесь совместного будущего. Вам хочется близости и приверженности, но не меньше хочется свободы.
Любовь для вас побег от неприятных ощущений, которые могут появиться в одиночестве, она больше похожа на проведение приятного времени, как вечеринки в определённые дни с друзьями. Вы не хотите на самом деле любить и находиться в отношениях каждый день, вам нужно это только в то время, когда появляется потребность во внимании и любви.
Не всегда просто создать и развить надёжную привязанность. Всегда есть риски, и эти риски зависят от обоих людей. Нужно отказаться от страха получить ту самую желанную любовь, поверить, что она возможна для вас, полюбить себя, чтобы не «затыкать» пробелы другим человеком.